Рейтинг@Mail.ru

Аура Автодом
Посетителей сейчас: 88, вчера: 7664, за месяц: 245126
Закрыть
Авторизация
Логин:
Пароль:

Забыли пароль?
Регистрация
Салон МЕБЕЛЬ-ЭЛЬ Стерлитамак, Салават, Кумертау
АйТи Сервис
Санаторий профилакторий "Ольховка"
Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Гиппократ ТРЦ ФАБРИ

Тори: Сообщения

Вы не авторизованы на сайте! Чтобы воспользоваться дополнительными функциями сайта, Вам необходимо зарегистрироваться или авторизоваться.

Тори

У вас нет прав на просмотр профайла этого пользователя.
Тори -> Всем
06.10.2010 08:45
Немного юмора - прикольные статусы(фразы)
 :D  :D  :D
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Истерика - это женский способ развлечься...

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Это не любовь зла - это козлов много.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.

Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Триумф феминизма - женщина-педераст.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

В танце обычно он ведет, а она ведется.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Петрович
 :D  :D  :D  
0 ОтветитьЕщё
*
 
*
Тори -> Всем
26.08.2010 21:36
БЛОНДИ И АВТО)))
*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Среда-

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Четверг-

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.

Пятница-

Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...


Суббота-

Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Воскресение-

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.


Понедельник-

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.


Того же дня-

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из-под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Пятница-

Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому, что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому, что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.


Суббота-

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.


Воскресение-

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.


Понедельник-

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.


Того же дня-

Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее, это окупится?

Вторник-

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент", где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.


Четверг-

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому, что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан. :oops:
Теги:
Петрович
 :)  
0 ОтветитьЕщё
Billibonc
ты свой дневник опубликовала?
0 ОтветитьЕщё
Тори
Раскусил :o  :D  :D  :D  
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
09.08.2010 16:32
Ашкадар стал помойкой...
Вот в таком виде берег реки, а дальше купаются люди. Невоспитанность,да и только...
1volt
Что это за службы каторые за вами должны убирать? При таком раскладе все берега вокруг города станут платными.И я всеми руками-ЗА! Потому что иначе с вами бороться бесполезно.Будете сидеть возле ЖКО  и из под вас будут выгребать га**но.
0 ОтветитьЕщё
Константин
 :D зачем в город мусор вести? и так их здесь хватает...

А о природе задумаются люди, когда что бы отдохнуть, нужно монету комерсу заплатить за то что бы после за вас убрал.
0 ОтветитьЕщё
Марина
Просто нужно поставить контейнер для мусора ,и люди будут бросать в него,и хотя бы через день его вывозить,а местным властям это не надо.
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
05.08.2010 09:39
Объяснение в любви на 87 языках
Хотите признаться Вашей возлюбленной(ому) в любви как-то по-особенному и удивить её своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы 'Я тебя люблю' на самых распространённых языках мира. Конечно, Ваша 'половинка' ничего не поймет, но звучит-то как красиво!

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратам
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес  
Теги:
Тори
Спасибо, исправила. :|  
0 ОтветитьЕщё
Stoptut
Вот белорусы молодцы!!! Вещи сразу своими именами называют... Сразу предупреждают, что кахать собираются... :D  
0 ОтветитьЕщё
Sam
на хрена на стольких языках так извращаться,существует же универсальный крупнокупюрный валютный язык денежных знаков,и напрягаться не надо и действует надежно и безотказно и не нужно заморачиваться на всяческие соблазнения да охмурения....
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
02.07.2010 18:38
Найден паспорт!!!!!!!
Найден паспорт на имя Пищенко Михаила Александровича 04.06.1990г.р.,прописан по ул. Нагуманова 56а-12. Кто знает этого человека или располагает сведениями позвоните по тел. 89178079255(Наташа)
Stoptut
Пипец!!! А в чем проблема??? Адрес есть, не хотите нести - есть милиция, можно в дверь воткнуть... А еще лучше кредит на паспорт взять! :D  
0 ОтветитьЕщё
Тори
У меня нет проблем!!!!!просили написать-написала!!!!Чего непонятного то???????? :evil:  
0 ОтветитьЕщё
Петрович
Стоптут: а еще лучше кредит на паспорт взять!
опередил :D  
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
27.05.2010 22:27
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕЙ ХОЗЯЙКИ
 :)   :)    :)
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Теги:
Петрович
"Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку".
надо запомнить :D  
0 ОтветитьЕщё
Петрович
"
0 ОтветитьЕщё
Ермаков Иван
Впринципе, некоторые советы можно понимать буквально :D  
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
11.05.2010 09:34
ФОТО С ПАРАДА








Фото:
друг
Не верю своим глазам...это что на третьем фото? Урал-ЗИС с деревянными дверцами? :o  
0 ОтветитьЕщё
Аля
Радует глаз , жаль на параде не была , фоты отличные, спасибо огромное! :D  
0 ОтветитьЕщё
Тимур Булатов
[я сейчас живу в Нижневартовске, побывал во многих городах не только ХМАО, но такой город как Стерлитамак не с кем не сравнишь!!! Ты реально лучше всех))) Я только завидуем своим землякам что они живут в таком красивом городе не только по Башкирий, но и по всей Россий!!!
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
20.04.2010 20:10
МИЛЫЙ
 :D  :D  :D  :D  :D  :D
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
:D  :D  :D  :D  :D  :D

ии
Насчёт "снял обувь стал пониже" - режет, зная любовь к каблукам прекрасную половину человечества.
А всё остальное, кроме "Зубы вынул" на меня похоже :D  ;)  Хотя про зубы думаю и это испытаю :)  
0 ОтветитьЕщё
Владимир
У Тори последнее время сплошные провокации. Может действительно весна кашмарит?.. Или общение на уровне ниже пояса. Выбор за Тори.
0 ОтветитьЕщё
Беляев Михаил
Просто супер !!!!  :)  
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
20.04.2010 08:52
ЕСЛИ Б Я БЫЛА МУЖЧИНОЙ (или женские мечты)
Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать.
Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет.

Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными).

Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду.
А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас.

Еще мне было бы проще жить. У меня бы была крепкая нервная система и х@й, и наконец-то вскользь брошенная фраза «мне пох@й» обрела бы истинный и первозданный смысл, а не звучала бы иносказательно и амбивалентно.

К тому же мужчине проще работать на любой работе. Если коллектив бабский – то тебя будут любить за то, что ты единственный мужчина.
Если коллектив мужской – тем более, будешь равным среди равных. Даже в смешанном коллективе мужчине проще адаптироваться, так как, среди мужиков ты будешь равным, а женщины все равно будут тебя любить и баловать вниманием в краткие минуты офисного отдыха. Опять же, мужчина больше получает денег (помните, как в «стране глухих»? – ты глухой? – на! возьми деньги!).
Просто у нас в обществе так принято, типа такой менталитет (в этом месте лирическое отступление про личную жизнь. Когда-то давно, на другой работе и другой начальник сказал мне в лицо убийственную фразу на мое унизительное прошение о прибавке жалования: а зачем вам, ЛВ, деньги? – как же, я же работаю за двоих! – ну и что, у вас есть муж (было сказано с ударением на букву М) – а при чем тут это? – а при том, что вот пуcть он вас и содержит!
Далее я открыла рот как рыба, выброшенная из аквариума, захлопала ресницами и промолчала.
Хотя, если бы я была мужчиной, то он бы поднял бы мне зарплату по одному только половому признаку и по той же логике, что раз я мужчина, то мне деньги гораздо нужнее, чем женщине).
Опять же, мужикам друг с другом проще договориться, иногда мне вообще кажется, что многие важные решения принимаются у писсуаров, настолько ими впоследствии сложно руководствоваться.

Еще мужчине гораздо проще следить за собой. Достаточно регулярно мыться, периодически стричь волосы и ногти и не надевать слишком грязную одежду.

Наконец-то бы я узнала такое понятие, как Настоящая Мужская Дружба. Да много всего интересного… В конце концов, довольно сделать одну женщину счастливой и считать, что жизнь прожита не зря.

В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз?


Тори
Главный критик портала???Будут)))
0 ОтветитьЕщё
Gudvin
 :D  :D  :D  :D  
0 ОтветитьЕщё
Власов Виктор
В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз?
Без розовых очков, все так не интересно, серо и скучно, ничего знать и даже думать не хоца...
0 ОтветитьЕщё
Тори -> Всем
19.04.2010 12:29
МУЖЧИНЫ ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИН
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.


Федя Крюгер
у мну 40 с чемт)
0 ОтветитьЕщё
Тори
Много разных мнений,напишу про женщин,так и быть))) ;)  
0 ОтветитьЕщё
harvester
Мадям совсем не разбирается в мужчинах :!:  
0 ОтветитьЕщё