*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Среда-
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Четверг-
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.
Пятница-
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Суббота-
Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Воскресение-
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Понедельник-
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
Того же дня-
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из-под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Пятница-
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому, что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому, что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
Суббота-
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Воскресение-
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Понедельник-
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.
Того же дня-
Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее, это окупится?
Вторник-
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент", где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Четверг-
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому, что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Хотите признаться Вашей возлюбленной(ому) в любви как-то по-особенному и удивить её своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы 'Я тебя люблю' на самых распространённых языках мира. Конечно, Ваша 'половинка' ничего не поймет, но звучит-то как красиво!
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратам
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес
Найден паспорт на имя Пищенко Михаила Александровича 04.06.1990г.р.,прописан по ул. Нагуманова 56а-12. Кто знает этого человека или располагает сведениями позвоните по тел. 89178079255(Наташа)
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать.
Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет.
Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными).
Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду.
А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас.
Еще мне было бы проще жить. У меня бы была крепкая нервная система и х@й, и наконец-то вскользь брошенная фраза «мне пох@й» обрела бы истинный и первозданный смысл, а не звучала бы иносказательно и амбивалентно.
К тому же мужчине проще работать на любой работе. Если коллектив бабский – то тебя будут любить за то, что ты единственный мужчина.
Если коллектив мужской – тем более, будешь равным среди равных. Даже в смешанном коллективе мужчине проще адаптироваться, так как, среди мужиков ты будешь равным, а женщины все равно будут тебя любить и баловать вниманием в краткие минуты офисного отдыха. Опять же, мужчина больше получает денег (помните, как в «стране глухих»? – ты глухой? – на! возьми деньги!).
Просто у нас в обществе так принято, типа такой менталитет (в этом месте лирическое отступление про личную жизнь. Когда-то давно, на другой работе и другой начальник сказал мне в лицо убийственную фразу на мое унизительное прошение о прибавке жалования: а зачем вам, ЛВ, деньги? – как же, я же работаю за двоих! – ну и что, у вас есть муж (было сказано с ударением на букву М) – а при чем тут это? – а при том, что вот пуcть он вас и содержит!
Далее я открыла рот как рыба, выброшенная из аквариума, захлопала ресницами и промолчала.
Хотя, если бы я была мужчиной, то он бы поднял бы мне зарплату по одному только половому признаку и по той же логике, что раз я мужчина, то мне деньги гораздо нужнее, чем женщине).
Опять же, мужикам друг с другом проще договориться, иногда мне вообще кажется, что многие важные решения принимаются у писсуаров, настолько ими впоследствии сложно руководствоваться.
Еще мужчине гораздо проще следить за собой. Достаточно регулярно мыться, периодически стричь волосы и ногти и не надевать слишком грязную одежду.
Наконец-то бы я узнала такое понятие, как Настоящая Мужская Дружба. Да много всего интересного… В конце концов, довольно сделать одну женщину счастливой и считать, что жизнь прожита не зря.
В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз?
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
В день Пасхи, радостно играя,
Высоко жаворонок взлетел
И, в небе синем исчезая,
Песнь воскресения запел.
И песнь ту громко повторяли
И степь, и холм, и темный лес.
«Проснись, земля, — они вещали, —
проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.
Проснитесь, горы, долы, реки.
Хвалите Господа с небес.
Побеждена им смерть вовеки.
Проснись и ты, зеленый лес.
Подснежник, ландыш серебристый,
Фиалка — зацветите вновь,
И воссылайте гимн душистый
Тому, Чья заповедь — любовь».
“Распродажа-это супер выгодно!” – такую мысль легко можно внушить даже самому недоверчивому человеку.
Простой пример: изображения на различных рекламках холодильников и фенов “в фас”и “в профиль”с выделенными жирным шрифтом ценой и стоимостью со скидкой. Подобные уловки фиксируются у потенциального покупателя: мол, какая классная вещь по смешной цене! И будь у вас дома склад холодильников и фенов, все равно сердце екнет при виде “дармовщинки”.
Еще один момент - сложно устоять, если знакомые купили на распродаже “чудесную шубку”: человек отправляется опустошать магазины только ради того, чтобы не отставать от других.
Витрины во время скидок оформляют тоже с учетом психологии потенциального покупателя. Цифры и слова, выделенные оранжевым, желтым, красным или зеленым цветом, всегда привлекают внимание. По шкале цветовосприятия они - наиболее сильные раздражители.
Если к тому же из магазина будет доноситься громкая музыка - все, считайте, вы пропали! Ведь самое главное – завлечь вас туда, а дальше - прощайте, денежки, и да здравствуют покупки!
Самая распространенная уловка на распродажах - объявление о “скидках до…” Указывают большую цифру, к примеру 70%.А на самом деле такую уценку делают только для одной - двух вещей.
Осторожно надо относиться и к заманчивым предложениям таким как, например, “Купите три вещи и получите 10% скидки!”. Если вы суммируете все три цены, затем вычтете десять процентов, то убедитесь, что на самом-то деле сэкономите всего лишь несколько рублей.
Чем проще схема предоставления скидок, тем они ощутимее и реальнее. В магазинах специально выделяют пространство, где вывешивают вещи, оставшиеся в единственном экземпляре. Этот прием способствует моментальному принятию решения о покупке. У вас в голове пролетает: ”Надо срочно брать, завтра этого может и не быть”.Поэтому забудьте словосочетание “сейчас или никогда!”, особенно на распродажах. Наверняка позже облегченно вздохнете, что не потратили деньги на совсем не нужную вещь.
Если в приобретенном на распродаже товаре вы заметили какой-то дефект, то вправе сдать его обратно в магазин. Табличка ”Купленное возврату и обмену не подлежит”- грубое нарушение прав потребителей .Статья 18 “О защите прав потребителей ”гласит: ”…потребитель имеет право на получение полной, достоверной и своевременной информации о всех свойствах товара”. Если в покупаемой вещи есть дефект, продавец обязан сообщить об этом покупателю. Если он не предупредил о том, что вещь бракованная, вы вправе потребовать не только возврата денег, но и компенсацию за моральный ущерб. Правда, придется нанять хорошего юриста.
Ой, гуляет ветер в поле у ручья
Парня в интернете полюбила я,
Парня полюбила на свою беду
WWW@парень.ru
Парень просто душка, 20 килобайт
По ночам хожу я на заветный сайт.
Жалко перегружен этот сайт сейчас
И смогла скачать я только левый глаз.
Красоты такой вот, честно вам скажу,
Больше не встречала ни в одном глазу
Я сижу кусаю с горя кулачок,
Ах, какой красивый у него зрачок.
А любовь девичья с каждым днем сильней
Я в открытом чате расскажу о ней.
Пусть народ подскажет, как мне дальше быть
Или же провайдера надо изменить
Про Красную шапочку(современное)
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.
Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.
Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг ка-а-ак удивите! Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.
Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.
LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.
Цвета присутствуют во всём и везде, они окружают нас повсюду, и играют немаловажную роль в жизни. У человека каждый цвет вызывает определённое чувство, создаёт особое настроение. Одни цвета успокаивают, радуют, поднимают тонус, лечат. Другие же могут вызвать чувство тревоги, агрессии, ненависть. Вот описания основных цветов – их влияние и значимость.
Розовый символизирует любовь, означает доброту, чувствительность. Настраивает на романтический лад, способствует усиленной чувственности. Его положительные аспекты - индивидуальность, дружелюбие, яркость; отрицательные - экзотичность, легкомысленность.
Серый в положительном аспекте олицетворяет здравомыслие, способствует логическому мышлению. Личности, выбирающие этот цвет, обычно связаны с медициной и техникой, любят науку, достигают больших высот, умеют решать самые сложные проблемы. Те, кто предпочитает тёмно – серый оттенок, любят порядок во всём, как в личных вещах и быту, так и в мыслях. В сексе умеют полностью раскрепощаться, а, разочаровываясь – быстро прощаются с этим чувством.
Светло – серый цвет стремительного темпа жизни, это цвет молодости. Любители этого тона умны, неугомонны и рассудочны, порой рассеяны, очень впечатлительны, плохо переносят шум и жару. Их открытость помогает обрести множество друзей.
Тёмно – серый цвет вызывает меланхолию. Предпочитающие этот цвет люди не верят в искренность переживаний, в силу эмоций. Хоть этот цвет означает тревогу, печаль и болезнь, в то же время даёт силу и энергию слабому.
Чёрный цвет символизирует страх, неизбежность, смерть. При депрессии срабатывают негативная установка чёрного : слабость, тоска, эгоизм, нетрезвая оценка ситуаций. Часто остаются в проигрыше. Любители чёрного скрывают некую загадку, способны предвидеть события, их чувства всепоглощающие, экстремальны, но скоротечны.
Белый -символ абсолютной чистоты, непорочности, очищения и силы. Характеризует отсутствие препятствий, самоотдачи, справедливости. Преобладание белого сказывается отрицательно – навевает скуку, отрешенность и разочарование. Зато управляет эндокринной системой, положительно влияет на зрение. Любители этого цвета в большинстве религиозны, с развитым воображением, предпочитают покой и мир, но очень мечтательны.
Коричневый успокаивает при тревожном чувстве. Символизирует болезни, страхи, депрессии и разочарование. Позитивная сторона этого цвета – надёжность и здравый смысл. Характеризует порядок в поступках, уравновешенность. Отвержение коричневого цвета говорит о том, что человеку безразлично на своё здоровье, он предпочитает тишину и одиночество. Любители именно этого цвета много размышляют, стремятся к власти, твёрдо стоят на ногах в жизни.
Фиолетовый цвет производит угнетающее действие на нервную систему. Символизирует иррациональный страх, могущество, колдовство. Беспокоит, утомляет , ослабляет жизненные процессы, приводит к излишнему ощущению усталости, сонливости, снижает работоспособность. В положительном аспекте фиолетовый цвет влияет на сон, предотвращает опухолевые заболевания, облегчает боль при суставных заболеваниях. Помогает избавиться от пагубных привычек.
Синий цвет оказывает успокаивающее и созерцательное действие. Хорошо влияет на активность жизненных процессов, успокаивает отрицательные эмоции. Это цвет флегматиков. Положительные стороны синего – организованность, подъём духа, снижает утомление от умственной работы. Способствует заживлению ран, остановке кровотечения, ослабляет боли. Отрицательные – фанатизм и подчинённость. Нагоняет печаль, снижает аппетит.
Голубой цвет материнства, женственности. Его любители общительные, но требовательны. Имеют повышенный интерес к политике, религии, уважают традиции. Они много думают, поэтому отличаются мечтательностью и романтизмом, озабочены интеллектуальной стороной жизни.
Зелёный самый привычный для зрения. Зелёный цвет предпочитают люди уверенные, стремящиеся к устойчивому положению в обществе. Положительно влияет на аппетит, сон, глаза. Снимает физическое и умственное напряжение, нормализует давление, лечит мигрень. Даёт ощущение покоя. Это цвет зарождает ревность и эгоизм.
Оранжевый цвет тонизирующий, цвет здоровья. В нём отсутствует агрессия красного, поэтому оказывает всегда благотворное действие. В положительном полюсе характеризует терпимость, волнение, энергию, силу. Стимулирует добродушие, поднимает настроение, настраивает на общение. В отрицательном – завышает самооценку, ослабляет женский шарм, навевает тревогу.
Жёлтый цвет Солнца, излучающий тепло, энергию, жизнь. Людям, выбирающим это цвет, свойственны спонтанность в поступках, весёлость, они чувствительны, щедры, чувствуют вкус жизни, обладают настойчивостью и большим терпением. Умеют плодотворно работать, Положительные характеристики цвета – оригинальность, уверенность, сообразительность, гибкость. Благотворно лечит органы пищеварения и печень. Усиливает аппетит. Негативные характеристики – сарказм, вероломство, язвительность, сплетничество.
Красный цвет возбуждающий, энергичный, тревожащий. В положительном смысле он олицетворяет лидерство, любовь, сексуальность, поднимает энергетический потенциал. Любители этого цвета – лидеры, люди страстные, жизнелюбивые, физически развиты и активны. Оттенки красного полезны при менструальных болях, анемии, простудах, пониженном давлении, сексуальных расстройствах. Излишество красного приводит к снижению работоспособности, появлению агрессии, похоти. Не рекомендуется людям нервным, раздражительным. Отвержение красного может говорить о физическом истощении.
Выбор своей цветовой гаммы – это личное дело каждого. Цвет должен оказывать позитивное влияние на настроение, здоровье и позитивное мышление. Поэтому выбирайте цвет, который подходит именно вам, вашему настроению, стилю жизни.
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!
СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон ммашины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
Плохо, если черная кошка перебежит дорогу, плохо, если то же самое сделает женщина с пустым ведром, плохо, если вы встали не с той ноги и очень плохо, если вы разбили зеркало, но хуже всего, если в пятницу 13 черная кошка с левой ноги разобьет зеркало пустым ведром. Если верите во все эти приметы, то вам просто необходимо узнать, как со всем этим бороться.
Больше всего не везет черным котам, их не любит никто. Если это животное перебежит вам дорогу, то, согласно примете, вас ожидают страшные несчастья. Для нейтрализации проклятья воспользуйтесь старым проверенным способом – возьмите себя за пуговицу и идите дальше.
Кроме животных на улице следует также остерегаться обычных канализационных люков – на них нельзя наступать - не то вас побьют. В целом, какой то смысл в этом есть. Если вы наступите на открытый люк, то вас наверняка отлупят рабочие, на чьи головы вы упадете, а вот если вам повезет наступить на закрытую крышку, то попросите кого-нибудь похлопать вас по спине, чем сильнее, тем лучше, таким образом, вы избавитесь от проклятья.
Если верить приметам, то побить вас могут и за вещи надетые шиворот на выворот. Также предупредить побои можно, попросив друга ударить вас по спине.
Если, переодевшись, вы заметили на одежде нитку, ни в коем случае не отрезайте ее на себе, иначе, как утверждают знатоки, вы отрежете себе счастье. Что бы этого не произошло необходимо раздеться, а уж потом отрезать все ненужное.
Когда сядете за стол не ломайте хлеб – сломаете себе жизнь, никогда не ешьте с ножа – станете злее, наверняка это поможет тем, кто страдает из-за своей патологической доброты.
Не берите сами и не давайте другим через стол солянку - не передавайте свои беды. Накликать беду можно, и просто рассыпав соль. Если это случилось, нужно сразу рассмеяться, тогда примета не сработает.
С появлением автомобилей возникли и новые приметы. Например, если вы прицепите к выхлопной трубе детский башмачок, то будете ездить так же, как и ходить. Так что если вы ходите плохо, лучше вообще ничего не цеплять.
Нельзя стучать по стеклу машины – чревато встречей с дорожным инспектором. Чтобы это предотвратить водитель должен перекрестить злосчастное место, а некоторые владельцы авто утверждают, что крестное знамение действует еще верней, если дать по шее стучавшему.
Еще одна плохая примета, которой очень боятся все водители – сбить собаку. Говорят: «Сбил собаку – следующий будет человек». Один знакомый, которому, к несчастью, иногда приходиться катать четырехлапых на своем бампере, уверен, что до сих пор не сбил человека только потому. Что каждый раз после этой неприятности покупает два килограмма колбасы и кормит бродячих псов.
А если вам лень запоминать все магические отвороты, пользуйтесь универсальным просто трижды сплюньте через левое плечо и постучите по дереву или по голове, проверено – помогает.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Самые ответственные девушки начинают задумываться над подарком для 23 февраля уже в декабре. Покупая презент на Новый год, мысленно фиксируют то, что можно приобрести через пару месяцев. Но, будем честны, таких девушек очень немного. Чаще всего мы буквально в последний день бежим по магазинам и, ничего не найдя, торжественно клянемся, что в последний раз покупаем ему ежедневник или кружку.
Мужчины, конечно, очень боятся показать нам свое разочарование. Это мы можем недовольство свое высказать, получив вместо Tiffany чайный сервиз. А получи они пивную кружку, просто обязаны изобразить вселенское счастье! Но давайте не пользоваться этим и не покупать уже порядком надоевшие и совершенно ненужные вещи своим любимым. Оговоримся, что эти самые подарки спокойно можно дарить коллегам по работе или друзьям. Вещи, в принципе, необходимые в быту — просто от любимой женщины их получать точно не хочется.
1. Шампунь от перхоти (особенно лысым мужчинам). В эту категорию можно внести и пену для бритья, бритвенные станки, расчески…
2. Уже упомянутый ежедневник. Не забывайте: на дворе практически весна, и, скорее всего, ежедневником он обзавелся в начале года.
3. И тоже уже упомянутая кружка. Будь она для пива, чая или любого другого напитка. Ну, если он накануне разбил любимую чашку и не может от горя прийти в себя, то, конечно, покупайте. А так… не советуем.
4. Мягкие игрушки. Ну не мужское это, совсем не мужское! Плюшевые медвежата, зайчики и котики — нам приятно их получать, а у мужчин они вызывают сплошное недоумение.
5. Ручки. Пожалуй, самый распространенный подарок. Милые девушки, учитывайте тот факт, что сейчас ими практически не пользуются. Ну разве что подпись ставят. А для всего остального есть ПК и принтер.
Новые тарифы ГИБДД
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
День cвятoгo Валентина как пpаздник влюбленныx oтмечаетcя 14 февpаля в Евpoпе c XIII в. В CША - c 1777 г. В cтpанаx CНГ (oткpытo) - c начала 1990-x гoдoв.
O жизни pеальнoгo xpиcтианина Валентина (poдилcя в III в. н. э. в г. Теpни - Pимcкая импеpия) пoчти ничегo не извеcтнo. Cкудные факты тpагичеcкoй биoгpафии выкpаиваютcя из пpoтивopечащиx дpуг дpугу легенд. Pаccказывают, чтo епиcкoп Теpни, будучи мoлoдым челoвекoм, oказывал юным влюбленным ocoбoе pаcпoлoжение - пoмoгал пиcать пиcьма c пpизнаниями в любви, миpил пoccopившиxcя, даpил цветы мoлoдым cупpугам. Аpеcт егo был вызван якoбы тем, чтo pимcкий импеpатop Юлий Клавдий II не пoзвoлял coлдатам импеpcкиx легиoнoв влюблятьcя и женитьcя, а Валентин тайнo венчал легиoнеpoв.
Кoгда Валентин cидел в тюpьме, oн якoбы влюбилcя в cлепую дoчь cвoегo палача - и иcцелил ее. Гoвopят, пpавда, чтo делo былo наoбopoт: надзиpатель пoпpocил Валентина излечить дoчь, а та влюбилаcь в oпальнoгo cвященника. Пеpед казнью oн ocтавил ей пpoщальную запиcку и пoдпиcалcя:
'Твoй Валентин'. Oтcюда - и oткpытки 'валентинки' (в xoду c 1800-x гг.), и cам пpаздник. Дата казни cв. Валентина coвпала c pимcкими тopжеcтвами в чеcть Юнoны, бoгини любви. Этoт день в Pиме cчитали началoм веcны.
Cегoдня День cвятoгo Валентина выpвалcя далекo за pамки cугубo катoличеcкoгo и cтал cамым чтo ни на еcть маccoвым, cамым любимым у мнoгиx наpoдoв тopжеcтвoм.
Вcеx пpаздничныx безумcтв, кoтopые coвеpшают впoлне cеpьезные люди в День cв. Валентина, пеpечиcлить невoзмoжнo. Чтo там oткpытки в виде cеpдечек! Чтo там кoнфеты, дуxи и цветы! Чтo дpагoценнocти, как пpинятo вo Фpанции! Cпocoбна ли, напpимеp, 'железная леди' Амеpики, гoccекpетаpь Мадлен Oлбpайт oбxoдить учаcтникoв заcедания Coвета Безoпаcнocти OOН, вpучая каждoму пo кpаcивoму мешoчку co cладocтями? Cпocoбна - в День cв. Валентина. Cпocoбны ли cвиpепые пеpуанcкие теppopиcты пpoпуcкать к cвoим залoжникам пocpедникoв c шoкoладками и кoмпакт-диcками? Безуcлoвнo - так былo в День cв. Валентина.
Клаccичеcкoй эмблемoй Валентинoва дня cчитаютcя кpаcные poзы, кoтopые, coглаcнo античнoй легенде, пoявилиcь благoдаpя гpечеcкoй бoгине любви и кpаcoты: Афpoдита, тopoпяcь к cвoему любимoму Адoниcу, наcтупила на куcт белыx poз, и ее бoжеcтвенная кpoвь oбагpила иx в кpаcный цвет.
14 февpаля - день пoвышения пpoизвoдительнocти тpуда пoчтoвыx pабoтникoв и день cвеpxпpибылей тopгoвцев цветами и cувениpами. В CША в пpoшлoм гoду в этoт день пoкупали 24 тыcячи poз в минуту. Cчет электpoнныx пocланий в Internet идет 14 февpаля на миллиoны.
Трудно сказать, какой еще праздник так популярен как день влюбленных. В этот день влюбленные дарят друг другу подарки и открытки-валентинки.
Большая часть 'валентинок' анонимна, не имеет обратного адреса, написана справа налево или левой рукой. Так принято - это прибавляет загадочности. Правда получатели потом вынуждены искать анонимного посланника, если верят в судьбу.
Каждый народ отмечает день святого Валентина по-разному. Британцы, например, в День святого Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным (не правда ли, очень мило с их стороны).
Япoнцы же oказалиcь бoлее opигинальны - oни пеpеделали 14 февpаля в cвoеoбpазнoе '8 Маpта для мужчин', кoгда пoдаpки пoлучает в ocнoвнoм cильный пoл.
Логин -идентификатор, используемый для входа в систему
Пассворд - пароль
Гестбук - гостевая книга (от англ. Guestbook)
Хомяк - домашняя страница (от англ. Home Page)
Сервак - сервер (FTP-сервер, веб-сервер)
Лист - список рассылки, используется для оповещения широких масс одним простым письмом (от англ. Mailing List)
Мыло - почта (от англ. Mail)
Мыло - средство для мытья рук (от нем. Der Soap)
Пиксель -квант(точка) изображения на мониторе
RTFM -вы это читаете
FAQ -ответы на часто задаваемые вопросы (от англ. Frequently Asked Questions)
Чаво см. FAQ
Флудить - порождать бессмысленные потоки информации (часто с недобрым умыслом)
Субж, Сабж - тема сообщения (от англ. Subj, Subject)
Мессага - сообщение, письмо (от англ. Message)
Оффтопик - мессага не в кассу
Топик - тема
Клава - клавиатура
Батон - клавиша на клаве (пример: топтать батоны) (от англ. Button)
ИМХО - 'по моему скромному мнению' - (от англ. In My Humble Opinion)
ЗЫ - Post Scriptum (буквы ЗЫ находятся на клаве на тех же местах, что и PS)
Файло - файлы
Клик ту контину - (от англ. Click to Continue) - команда 'нажать для продолжения'
Машина -компьютер
Камень -процессор (пример: 'У меня камушек 233-й')
Веревка -провод, канал соединений с Сетью
Коннект -связь с Интернетом
Залить -закачать файло на сервак
Слить -скачать файло с сервака
Кило, Ка -килобайты
Метр -мегабайт
Винт -винчестер, жесткий диск
Флопак, флоповод -дисковод, ZIP-диск
Сисадмин -системный администратор
Домен -обычно так называют членораздельный адрес в Интернете. (Возьмем www.design.ru . Тут '.ru' - домен первого уровня, '.design' - второго, 'www' - третьего)
Рулез -выражение одобрения (от англ. to Rule - править, рулить) Пишется так: Rulez
Сакс, Суксь -выражение неодобрения (от англ. to Suck - сосать) Пишется так: Sucks
Ламер -полный идиот, дурак, чайник, тупица. Не путать с начинающим пользователем. Ламер опасен и знает это
Локалка -локальная сеть, не обязательно имеющая выход в Интернет
Спам -непрошеная рекламная почта
Директория- папка (а не колония, как можно было подумать)
Дерево- структура расположения директорий на сервере
Корень- первая директория в дереве ('корневая директория')
Тройка- браузер третьей версии ('На тройке проверь' - инструкция Хытымыэльщику, чтобы он проверил сайт на совместимость с браузерами третьей версии)
Четверка- браузер четвертой версии
Пятерка -браузер пятой версии (пока еще не вышел)
Шестерка -шестая модель 'Жигулей', мальчик на побегушках
Мама, мамка- материнская плата
Мозги -память, RAM
Писюха, писюк -компьютер, PC
Комп компьютер, PC
Прога -программа
Соляра -операционная система Solaris, используемая в компьютерах SUN
Яблочник -пользователь компьютеров Макинтош
Юниксоид -пользователь операционной системы UNIX
Хакер -ламер с завышенным самомнением и полномочиями
Хачить- заниматься хакерством
Крекер- ламер с заниженным самомнением, сдобное печенье
Халтура -работа
Сдохнуть -перестать работать
Аська -программа ICQ
Юзер, Юзверь -пользователь (от англ. User)
Засейвить -сохранить
Фонт -шрифт
Банщик- человек, занимающийся баннерами
Бродилка -браузер
Искалка -поисковая система (напр. Яndex)
Баг -ошибк в программе
Глюк- непонятный сбой в программе (если повторяется, то это уже Баг)
Фича -возможность, функция, черта программы
Редиска нехороший человек
Циска, киска -ругательства сисадминов ('У нас опять эта @6@%@& Киска повисла', - оправдание любого сбоя у провайдера)
Нетоскоп, Нетшкаф -Netscape (популярный браузер)
Гифец- панибратское от GIF (графический формат, рассмотренный в двух прошлых выпусках)
Маздай -операционная система Windows (от англ. 'must die' - 'должно умереть')
Винды то же, что 'Маздай'
Сорец (Сорцы)- исходный код, обычно HTML (от англ. Source)
Хытымыэль- от англ. аббрев. HTML - Hyper Text Markup Language (язык разметки гипертекста)
Мексиканец, негр малоквалифицированная рабочая сила в создании сайтов (Хытымыэльщик)
Урюк- пользователь (из терминологии А.Морейниса)
Гуру -уважаемый человек, опытный мастер
Отец -обращение некоторых гуру друг к другу
Что скрывают от нас супермаркеты и как выйти из магазина с наименьшими потерями для кошелька – информация, которую полезно знать всем покупателям.
1. «Чувствуете свою ограниченность в средствах? Мы тоже ее ощущаем»
Экономический кризис привел к тому, что посещение ресторанов для многих перешло из разряда обычных вещей в статус редкого удовольствия. Все больше людей вынуждены питаться дома, а значит, закупать все больше и больше продуктов в супермаркетах. «Сложно решиться потратить больше, когда у вас есть постоянный соблазн купить в супермаркете то же самое за меньшие деньги. Поэтому цены здесь начнут снижаться в самую последнюю очередь», – говорят аналитики.
2. «Вы получаете меньше за ту же самую цену»
Упаковки круп по 900 г вместо привычного 1 кг, уменьшенные батоны хлеба, кусок мыла 75 г вместо 100 г (особенно незаметно этот фокус проходит в упаковках из нескольких кусков), большие коробки с маленьким количеством конфет… А цены на товары при этом остаются те же.
Так что внимательно изучайте надписи на упаковках и сравнивайте разные единицы одного и того же товара.
3. «Мы поднимаем цены там, где вы этого скорее всего не заметите»
Увеличение цены на товары первой необходимости – такие, как хлеб, молоко, сыр, яйца – не пройдет незамеченным, даже если оно составляет копейки. Поэтому супермаркеты редко трогают эту категорию товаров (около 500 наименований). Куда «безопасней» увеличивать цены на те товары, которые мы покупаем редко, а следовательно, не можем отследить разницу в цене. На счастье супермаркетов таких товаров куда больше (около 45 000): например, соусы, свежевыжатые соки, крем для обуви и др. Увеличение их цены на 3-4% потребитель обычно не замечает. Эта же разница позволяет магазинам периодически снижать цены, оформляя таким образом «лучшие предложения».
Но не думайте, что, покупая товар со скидкой, вас не обманывают. Производители часто завышают отпускную цену, чтобы восполнить свои потери. Поэтому наш совет: чтобы быть уверенным, что вы получаете действительно лучшее ценовое предложение, покупайте со скидкой только товары первой необходимости. Более вероятно, что сниженная цена на них будет ближе всего к реальным затратам на их производство.
4. «Не стоит верить всем нашим рекомендациям»
Имеются в виду все указанные на упаковке соответствия сертификатам, награды, медали, союзы педиатров, институты питания и т. д. Поймите главное: ответственность за размещенную на этикетке информацию несет только производитель. И супермаркет сделает все возможное, чтобы снять с себя ответственность за некачественный продукт.
Столь же неоднозначна экономия за счет покупки продуктов Private Label (под маркой супермаркета). Возможно, трюк кроется в более низком качестве либо в уменьшенном количестве: поэтому сравнивайте упаковки – заводскую и Private Label (если найдете на ней производителя).
5. «Мы не хотим получать обратно наши скидочные купоны»
Супермаркеты придумают кучу препон, чтобы получить и отоварить купон на скидку было вам архисложно. Например, чтобы завладеть им, часто необходимо сделать единовременную покупку на сумму от 5000 рублей либо требуется заполнить длинную и нудную анкету (с непременным указанием номера вашего телефона либо e-mail, куда отныне будут безостановочно сыпаться уведомления о новых предложениях и акциях). Сам же купон может действовать только в строго ограниченное время, например, в будни с 7 до 10 утра (а то и ночью). Такими акциями славятся магазины косметики, электроники и постельного белья.
6. «Распродажа вовсе не означает для вас меньшие траты»
Супермаркеты знают, что вы жаждете скидок, поэтому сделают все, чтобы заманить вас войти. Среди действенных приемов - рекламные плакаты и растяжки со словами: «дешево», «грандиозные скидки», «обвал цен» и так далее, а также размещение дешевых опций прямо напротив входа. Но как только вы окажетесь в торговом зале, магазин позаботится о том, чтобы вы не получили даром слишком много.
Так, пройдя пестреющий растяжками ряд до половины, вы скорее всего увидите, что товары со скидками закончились и начались обычные ряды. Это неспроста. Супермаркеты отлично знают, что, набрав кучу дешевых товаров, вы охотнее купите все остальное, тем самым неосознанно помогая магазину компенсировать сниженную цену.
7. «Карты постоянного покупателя помогают нам угождать нашим самым дорогим клиентам»
Многие супермаркеты распространяют «карты постоянного покупателя», которые позволяют вам получать скидки на товары, отмеченные в зале специальными ценниками. Но ваша экономия – не та цель, ради которой эти карты выпущены. Всякий раз, когда вы используете эту карту на кассе, магазин заносит список ваших покупок в обширную базу данных. В результате у них собирается вся информация о том, что, когда и в каком количестве вы покупаете. И так год за годом. Это позволяет магазину разрабатывать политику продвижения новых продуктов и планировать скидки.
Основная целевая аудитория супермаркетов – держатели карт, которые покупают продукты питания часто и помногу. Оказывается, - целых 65% продаж супермаркетов «делают» всего 12-25% покупателей. И дисконтные карты как раз и позволяют магазинам угождать этим людям, чтобы вознаградить их за регулярные и дорогостоящие вливания.
8. «…но они не всегда означают экономию»
Предлагая вам «карту покупателя», магазин хочет, чтобы вы думали, что она вам позволит значительно сэкономить. Но это не всегда так. Часто цены по карте соответствуют тем, что действуют в другой сети, не использующей программу лояльности. А бывает, что во втором случае цены даже ниже. «Программы лояльности в действительности добавляют расходы магазину, супермаркет может предложить покупателям те же самые цены и без карт», – утверждают аналитики. Скидочные карты стоят денег.
В конце концов, что же получает покупатель, снабдив магазины данными о своих покупках? Маркетологи из университета Пенсильвании утверждают, что скидочные программы лишь перемещают обычную цену на специальные ценники, так что на обычном появляется завышенная цена. Настоящий супермаркет имеет такую маленькую маржу, что он практически не в состоянии предоставить покупателю серьезную скидку.
9. «Мы поддерживаем отечественного производителя, но мы не колхозный рынок»
Экологически чистые родные овощи, фрукты, молоко и мясо – это прекрасно, но практически неосуществимо в масштабе сети супермаркетов. Крупным сетям трудно найти фермы и хозяйства, которые могли бы осуществлять огромные поставки. Особенно в столице.
10. «Мы знаем вашу психологию»
Торговцы знают, как вы делаете покупки и что заставляет вас взять продукт в руки. Например, обнаружено, что покупатели предпочитают двигаться по правой стороне торгового ряда и обходить магазин против часовой стрелки. Такие покупатели тратят на 100 рублей больше тех, кто движется по залу в противоположном направлении.
Как же избежать магазинных уловок и не потратить лишнее:
планируйте покупки на неделю;
составляйте список покупок до похода в супермаркет;
не смотрите по сторонам и точно следуйте списку;
возьмите самую маленькую корзину, в которую поместятся все пункты из вашего списка;
и, разумеется, никогда не ходите в магазин на пустой желудок.
Жена - существо прихотливое и требует для своего содержания специальных условий. Если у вас таких
условий нет… Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену необходимо, немедленно, заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу её из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдаётся. При этом лучше выбирать молодые и здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины A,B,C,D,E,F и X. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, но результаты не всегда себя оправдывают - даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену необходимо регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Наработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что нибудь купить. Жены, как кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дома, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой и блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, а более старые проводят много времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену необходимо её крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляют редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если гарантийный срок у неё закончился, необходимо её обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые легко можно узнать по бешеным глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации.
Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Толковый словарь интернета 
